Bancuri 2

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mâncare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine...
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
-Ce faci ma?
- Ma duc sa cânt cu baietii în parc.
- Bine ma, la munca nu vii pt la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea în pridvor cu un sal în jur si cu un ceai fierbinte când vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cânt. Am avut succes în parc.
- Bine ma, bafta si daca îl vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag pula în fabula lui!

Doi politisti pe un aeroport. - Mai, eu nu pot sa înteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când se face mic de tot...

Ursul dupa o perioada mai lunga de hibernare se trezeste cu o pofta nebuna de sex, asa ca îsi propune sa futa primul animal care îi iese în cale. Merge ursul prin padure si da peste arici, acesta speriat se face ghemotoc. Ursul întorcând aricul pe toate partile începe si zbiara:
- Unde ai mah gaura, unde e gaura???
- Nu am nici o gaura, lasa-ma în pace!
- Aha! Ai vorbit!!! Pe unde ai vorbit mah?
Pe unde?

Un om mergea linistit prin desert când deodata ia o palma. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Merge mai departe: la fel,
Iarasi ia o palma. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.

Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
- Doamnã, am o problemã mai delicatã, nu stiu cum sã vã spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã... ce îmi dati?
Farmacista stã un pic... se gândeste... se duce în spate sã se consulte cu colegele. Dupã câteva minute se întoarce si zice:
- Casã, masã si 100 de euro pe lunã e bine?

Mergea Ursu prin padure Mor, Mor, Mor... la un moment dat se întâlneste cu lupul, la care Lupul
- Ce ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul: - Pai cum sa nu fiu suparat când am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate vietuitoarele de pe acesta lista.
Lupul: - Vai Ursule sunt tare îngrijorat, sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul: - Da esti!
Lupul: - Al catelea?
Ursul - Al 2-lea.
Lupul (speriat tot): - Dar am timp sa ma duc sa îmi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul: - Bine du-te dar sa vii repede...
Se duse lupul îsi luase ramas bun de la familie, se întoarce înapoi si Ursul îl omoara. Mergea iarasi Ursu prin padure Mor, Mor, Mor...
La un moment dat se întâlneste cu vulpea, la care:
Vulpea: - Ce ai ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul: - Pai cum sa nu fiu suparat când am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate vietuitoarele de pe aceasta lista.
Vulpea: - Vai Ursule sunt tare îngrijorata, sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul: - Da esti!
Vulpea: - A câta?
Ursul: - A 7-ea.
Vulpea (speriata toata): - Dar am timp sa ma duc sa îmi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul: - Bine du-te dar sa vii repede...
Se duse vulpea îsi luase ramas bun de la familie, se întoarse înapoi si Ursul o omora. Ursul în continuare prin padure Mor, Mor, Mor... se întâlneste cu iepurasul.
Iepurasul (top, top, top... si el):- Ce ai Ursule de ce esti asa de suparat?
Ursul: - Pai cum sa nu fiu suparat când am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate animalele de pe lista asta.
Iepurasul (îngrijorat): - Vai Ursule sunt si eu pe lista asta?
Ursul: - Da esti...
Iepurasul: - Si nu poti sa ma stergi?
La care Ursul - Ba da:)

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt
Inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...

*****

Gândul zilei: Niciodata nu-ti abtine basinile. Ele circula pe sira spinarii înspre
Creier, Si asa se nasc ideile de cacat. O zi minunata!

***********************

Un italian în Bucuresti, agata o curva, o duce la el în apartament. Inaninte sa si-o
Puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema prin p... zda. Mirat, o întreaba: - Ma per
Che? Tipa: Per alunecare. La care italianu' îsi da jos lantul de la gât si si-l
Înfasoara pe scula. Tipa, mirata: Ma per che? Italianu: per non derapare.

***********************

Umor negru la magazinul de mobila: - Aveti paturi mici cu picioare înalte? - Da, dar
La ce va trebuie? - Sa auzim când cade copilul...

**************************

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata
În fata cu faptasul, pe coridor.. - Bine, dar de ce nu ai încercat sa fugi?!? - Pai unde
Sa fug, maica? În stânga perete, în dreapta perete, în spate d'abia spalasem...

**************************

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera înfundata. Un trecator
"binevoitor" o sfatuieste sa sufle în teava de esapament pâna când portiera revine la
Forma initiala. Blonda nu sta mult pe gânduri si începe sa sufle. În timp ce era în
Plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu în tzeava de esapament ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
- De ce?
- Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise

****************************

Generatia Cernobâl:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza. Mama: Cum pula mea?

****************************

AKUM DURERE: Doi lilieci îsi faceau siesta, atârnati într-un copac cu capul în jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Când am avut diaree"

****************************

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza întâi: intri la toaleta, îti faci treaba si
Uiti sa tragi apa. Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia:
Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii

*********************

Bula s-apropie de o colega de clasa si îi spune: - Poti sa-mi dai fotografia ta? - Da
Ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare? - Nu. Pur si simplu
Colectionez pokemoni!

*******************

O barza ducea un batrânel în cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune:"- Hai
Recunoaste ca ne-am ratacit!"

********************

Cugetarea zilei:
"Mama tampitzilor e mereu gravida"

*********************

Într-o celula de închisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat începe zoofilu`: - Mama, de-as avea acuma o pisica,
Mama, ce i-as face, pe toate partile si în toate pozitiile, pâna ar muri, dupa care as
Arunca-o. Necrofilu`: - Cum s-o arunci, esti nebun? As lua-o si as fute-o... s-o simt
Asa rece, pâna as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pâna i-ar zbura toate
Matele, dupa care da, poti s-o tot arunci Masochistu`: - ... nimic! Cei trei stau
Mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu`: - Miau!?

************************
La o toaleta publica în State, în dreptul pisoarelor, unul lânga altul, Cassius Clay
Si Copilu' Minune. În timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la
Intervale scurte, din cap. Asa ca îl întreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti în ureche!

****************************

Un preot locuia lânga o mânastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din când în
Când disparea, dar aparea pâna seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai întors
Si preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea - As vrea sa stiu daca
Cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat în picioare... - Nu, nu, nu,
Am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos... si toate femeile s-au sculat în
Picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
Aici a vazut un cocos care nu-i apartine... si jumatate din femei s-au sculat în
Picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a
Vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat în picioare.



Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare
Picior câte o sforicica. Mirat îl întreaba pe vânzator de ce are
Papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste în
Engleza, daca trageti de sfoara de la stângul, vorbeste în franceza."
"Vai ce frumos", spuse omul nostru, "si daca-l trag de amândoua odata ce
Se întâmpla?"
"O sa cad în cur, bai prostule" raspunse papagalul...


Ce zice un papagal când îl bagi în cusca?
- Vreau un avocat!


În cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung
Într-un sat strain si intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mâncare.
În timp ce mâncau, papagalul babei începe sa strige: "Moarte lui
Hitler! Moarte lui Hitler! " -ca asa era învatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darâma pe-acolo si îi zic babei:
'Noi mâine ne întoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de
Prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic,
Si face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung
Germanii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mâncat,
Papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l întarate, zice:
"-Moarte lui Hitler, papagalule!"
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule! "


Într-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat...
Sfântu Petru îl ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc
linistit si dimineata ma trezesc mort, în ceruri? Trebuie sa fie o
greseala!
- Mmmm, nu s-a mai întâmplat pâna acum, da, în fine, sa vedem...
cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Am lucrat mecanic la un Service Auto...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici
scrie ca ai murit de batrânete!
- De batrânete?!?? Cum de batrânete?
- Pai da, ca am însumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit
ca ai peste 100 ani...


Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale între un vas din

Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din

Newfoundland în octombrie 1995.

- Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord

Cu motivul de a evita ciocnirea.

- Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

- Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati

Directia.

- Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

- Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS ÎN

DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII ÎN OCEANUL ATLANTIC.

NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE

SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU

VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

- Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotarâti.



În multime, la intrarea într-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Bancuri 2

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mâncare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine...
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
-Ce faci ma?
- Ma duc sa cânt cu baietii în parc.
- Bine ma, la munca nu vii pt la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea în pridvor cu un sal în jur si cu un ceai fierbinte când vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cânt. Am avut succes în parc.
- Bine ma, bafta si daca îl vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag pula în fabula lui!

Doi politisti pe un aeroport. - Mai, eu nu pot sa înteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când se face mic de tot...

Ursul dupa o perioada mai lunga de hibernare se trezeste cu o pofta nebuna de sex, asa ca îsi propune sa futa primul animal care îi iese în cale. Merge ursul prin padure si da peste arici, acesta speriat se face ghemotoc. Ursul întorcând aricul pe toate partile începe si zbiara:
- Unde ai mah gaura, unde e gaura???
- Nu am nici o gaura, lasa-ma în pace!
- Aha! Ai vorbit!!! Pe unde ai vorbit mah?
Pe unde?

Un om mergea linistit prin desert când deodata ia o palma. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Merge mai departe: la fel,
Iarasi ia o palma. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.

Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
- Doamnã, am o problemã mai delicatã, nu stiu cum sã vã spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã... ce îmi dati?
Farmacista stã un pic... se gândeste... se duce în spate sã se consulte cu colegele. Dupã câteva minute se întoarce si zice:
- Casã, masã si 100 de euro pe lunã e bine?


Mergea Ursu prin padure Mor, Mor, Mor... la un moment dat se întâlneste cu lupul, la care Lupul
- Ce ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul: - Pai cum sa nu fiu suparat când am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate vietuitoarele de pe acesta lista.
Lupul: - Vai Ursule sunt tare îngrijorat, sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul: - Da esti!
Lupul: - Al catelea?
Ursul - Al 2-lea.
Lupul (speriat tot): - Dar am timp sa ma duc sa îmi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul: - Bine du-te dar sa vii repede...
Se duse lupul îsi luase ramas bun de la familie, se întoarce înapoi si Ursul îl omoara. Mergea iarasi Ursu prin padure Mor, Mor, Mor...
La un moment dat se întâlneste cu vulpea, la care:
Vulpea: - Ce ai ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul: - Pai cum sa nu fiu suparat când am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate vietuitoarele de pe aceasta lista.
Vulpea: - Vai Ursule sunt tare îngrijorata, sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul: - Da esti!
Vulpea: - A câta?
Ursul: - A 7-ea.
Vulpea (speriata toata): - Dar am timp sa ma duc sa îmi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul: - Bine du-te dar sa vii repede...
Se duse vulpea îsi luase ramas bun de la familie, se întoarse înapoi si Ursul o omora. Ursul în continuare prin padure Mor, Mor, Mor... se întâlneste cu iepurasul.
Iepurasul (top, top, top... si el):- Ce ai Ursule de ce esti asa de suparat?
Ursul: - Pai cum sa nu fiu suparat când am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate animalele de pe lista asta.
Iepurasul (îngrijorat): - Vai Ursule sunt si eu pe lista asta?
Ursul: - Da esti...
Iepurasul: - Si nu poti sa ma stergi?
La care Ursul - Ba da:)

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt
Inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...

*****

Gândul zilei: Niciodata nu-ti abtine basinile. Ele circula pe sira spinarii înspre
Creier, Si asa se nasc ideile de cacat. O zi minunata!

Un italian în Bucuresti, agata o curva, o duce la el în apartament. Inaninte sa si-o
Puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema prin p... zda. Mirat, o întreaba: - Ma per
Che? Tipa: Per alunecare. La care italianu' îsi da jos lantul de la gât si si-l
Înfasoara pe scula. Tipa, mirata: Ma per che? Italianu: per non derapare.

***********************

Umor negru la magazinul de mobila: - Aveti paturi mici cu picioare înalte? - Da, dar
La ce va trebuie? - Sa auzim când cade copilul...

**************************

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata
În fata cu faptasul, pe coridor.. - Bine, dar de ce nu ai încercat sa fugi?!? - Pai unde
Sa fug, maica? În stânga perete, în dreapta perete, în spate d'abia spalasem...

**************************

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera înfundata. Un trecator
"binevoitor" o sfatuieste sa sufle în teava de esapament pâna când portiera revine la
Forma initiala. Blonda nu sta mult pe gânduri si începe sa sufle. În timp ce era în
Plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu în tzeava de esapament ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
- De ce?
- Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise

****************************

Generatia Cernobâl:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza. Mama: Cum pula mea?


AKUM DURERE: Doi lilieci îsi faceau siesta, atârnati într-un copac cu capul în jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Când am avut diaree"

****************************

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza întâi: intri la toaleta, îti faci treaba si
Uiti sa tragi apa. Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia:
Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii

*********************

Bula s-apropie de o colega de clasa si îi spune: - Poti sa-mi dai fotografia ta? - Da
Ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare? - Nu. Pur si simplu
Colectionez pokemoni!

*******************

O barza ducea un batrânel în cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune:"- Hai
Recunoaste ca ne-am ratacit!"

********************

Cugetarea zilei:
"Mama tampitzilor e mereu gravida"


Într-o celula de închisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat începe zoofilu`: - Mama, de-as avea acuma o pisica,
Mama, ce i-as face, pe toate partile si în toate pozitiile, pâna ar muri, dupa care as
Arunca-o. Necrofilu`: - Cum s-o arunci, esti nebun? As lua-o si as fute-o... s-o simt
Asa rece, pâna as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pâna i-ar zbura toate
Matele, dupa care da, poti s-o tot arunci Masochistu`: - ... nimic! Cei trei stau
Mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu`: - Miau!?

************************
La o toaleta publica în State, în dreptul pisoarelor, unul lânga altul, Cassius Clay
Si Copilu' Minune. În timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la
Intervale scurte, din cap. Asa ca îl întreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti în ureche!




Un preot locuia lânga o mânastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din când în
Când disparea, dar aparea pâna seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai întors
Si preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea - As vrea sa stiu daca
Cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat în picioare... - Nu, nu, nu,
Am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos... si toate femeile s-au sculat în
Picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
Aici a vazut un cocos care nu-i apartine... si jumatate din femei s-au sculat în
Picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a
Vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat în picioare.


Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare
Picior câte o sforicica. Mirat îl întreaba pe vânzator de ce are
Papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste în
Engleza, daca trageti de sfoara de la stângul, vorbeste în franceza."
"Vai ce frumos", spuse omul nostru, "si daca-l trag de amândoua odata ce
Se întâmpla?"
"O sa cad în cur, bai prostule" raspunse papagalul...


Ce zice un papagal când îl bagi în cusca?
- Vreau un avocat!


În cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung
Într-un sat strain si intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mâncare.
În timp ce mâncau, papagalul babei începe sa strige: "Moarte lui
Hitler! Moarte lui Hitler! " -ca asa era învatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darâma pe-acolo si îi zic babei:
'Noi mâine ne întoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de
Prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic,
Si face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung
Germanii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mâncat,
Papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l întarate, zice:
"-Moarte lui Hitler, papagalule!"
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule! "


Într-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat...
Sfântu Petru îl ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc
linistit si dimineata ma trezesc mort, în ceruri? Trebuie sa fie o
greseala!
- Mmmm, nu s-a mai întâmplat pâna acum, da, în fine, sa vedem...
cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Am lucrat mecanic la un Service Auto...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici
scrie ca ai murit de batrânete!
- De batrânete?!?? Cum de batrânete?
- Pai da, ca am însumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit
ca ai peste 100 ani...


Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale între un vas din

Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din

Newfoundland în octombrie 1995.

- Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord

Cu motivul de a evita ciocnirea.

- Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

- Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati

Directia.

- Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

- Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS ÎN

DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII ÎN OCEANUL ATLANTIC.

NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE

SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU

VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

- Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotarâti.


În multime, la intrarea într-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Bancuri

Bula merge la un bordel.
- Vreau o fata, dar sa stiti ca eu sunt sadic. Platesc oricât!
Patroana îl conduce într-o camera de lux- la o "bomboana" de fata
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit ca esti sadic, asa ca vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bula banii si-i da fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifesta sadismul tau?
- Mai întâi te bat, dupa care te f*t, dupa care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Pâna când? Întreaba îngrozita fata.
- Pâna când îmi dai banii înapoi.

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigând:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca întârzii la lucru!
Pasagerii îl roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

Un tip intra într-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra în acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul întreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...

Cum sa ceri o marire de salariu
Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va înteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vânzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îti ofer o marire de 10% ti înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O... Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Leul regele paduri interzice sa se mai faca sex fara prezervativ.
Leul:
- De astazi înainte nu se va mai face sex fara prezervativ, am dat comanda de 4 vagoane vor veni în câteva zile.
Trec zilele resective si iarasi este adunare în padure.
Leul:
- Am o veste proasta, vagoanele mai întârzie înca 3 zile.
Trec si acestea si iar se covoaca adunare.
Leul:
- Am o veste proasta si una buna.
Lupul:
- Vestea buna!
Leul:
- Au venit prezervativele!
Bucurie mare... toti se bucurau...
Ursul:
- Vestea proasta?
Leul:
- Le descarca vulpea cu furca!!!